Я - Странник, приглашаю попутчиков.

Тех, кто на Пути так же недавно, как и я.
Тех, кто уже сам прокладывает свой Путь, а не довольствуется готовыми...
И - особенно - тех, кто находится в растерянности, тех, кто почти сломался, кто ни во что не верит: так же, как не верил я.
Ну и, конечно же, тех, кто не хочет дожидаться - когда прОпасть станет реальностью, и когда ты на своей шкуре почувствуешь острые колья на ее дне.


Возьмемся за руки, друзья,
Чтоб не пропасть поодиночке...

Лошадь сдохла — слезь!

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.
Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.
Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь!

(Сергей Азимов)

Alex писал(а):

Мне очень помогла придуманная мной аналогия с рыбаком и рыбкой - то есть, я рыбка, рыбак закидывает крючок с наживкой (эта наживка - раздражающая ситуация). Наживка хитрая, сделанная под меня, вот она там на крючке болтается и делает все возможное для того, чтобы я ее прикусил - хотя бы для того, чтобы заставить ее умолкнуть, так сказать. Но я-то четко знаю - что последует за тем, как я кусну наживку: и неважно делаю я это потому, что она вкусная, или потому, что я хочу ее уничтожения. И вот когда какая-то такая картинка срабатывает стоп-сигналом, помогающим включить в работу мозг, можно начинать преобразование негатива в позитив.

Вопрос родился. А не логичнее отказаться от "рыбака", так ловко приманивающего на наживку? Нет наживки - нет затрат колоссальной энергии на вырабатывание стоп-сигнала. Ибо, всё, что приносит негатив, по природным законам устраняется, а не вылечивается. Исключение - временная вынужденность, по обстоятельствам.
А?

**

А "рыбка" "рыбака" не видит, ведь "рыбак" - это, по сути, маятник
у нас перед носом только "наживки" и болтаются, но, раз за разом отказываясь от "наживки", мы избавляемся от "рыбака"-маятника ("рыбак" понимает, что место - не рыбное, и отправляется в другое, оставив "рыбку" в покое)

( Read more... )

Один мужик говорит Богу:
- Дай выиграть в Лотерею, а то я перестану в тебя верить.

Проходит очередной тираж, выигрыша нет.
- Все, Бог тебя нет
Бог в ответ:
- А ты дал мне хоть один шанс, ты купил хоть один лотерейный билет?

***

В одном городе началось наводнение. Все стали спасаться, кроме одного человека. Он сильно молился, прося Господа , чтобы тот не дал ему утонуть. К нему подплыла спасательная шлюпка, но человек отказался : "Меня Господь спасёт". Вода всё прибывала и прибывала. Тогда человек забрался на крышу дома. К нему подлетел вертолёт, но человек отказался : "Меня Господь спасёт".
И вот вода затопила весь город. Человек помер, оказался на небесах, встретился с Богом и спрашивает его: "Я так веровал в тебя всю жизнь! Что же ты не спас меня?"
А Господь отвечает : "А кто ж тебе посылал спасательную шлюпку и вертолёт"?

Я вообще к пикапу и прочим подобным методикам относился снисходительно - приходилось читать в форумах и статьях... нуууу... цирк, рассчитанный на глупеньких сопливых девочек, которые сами в постель прыгают, и без методик. Да и - собирание телефончиков - это для неуверенных в себе подростков, ибо главное не в том, чтобы получить телефончик и заинтересовать собой даму на три минуты, а в том, чтобы остаться ей интересным на более длительный срок.
Но вот нынче наткнулся на заинтересовавшее меня объявление о вебинге на тему фреймов.
http://idealul.livejournal.com/63280.html

Про фреймы я читал раньше, поверхностно... любопытная и неоднозначная тема.

Вероятнее всего, раньше я прошел бы мимо, убедив себя, что все подобные методики - это фигня, которая мне не нужна.
Но сегодня я сказал себе: Стоп!
Я совершенно твердо знаю, что уже дважды перешел на другие линии жизни. Я совершенно твердо знаю, что просто так у меня сейчас не происходит ничего - следовательно, в том, что это объявление попало мне на глаза, был смысл.
А, раз был смысл - я не должен пропускать.

Ну, конечно, я могу сто раз себе говорить, что уж мне-то это мало чем поможет, но... что греха таить - определенные проблемки у меня имеются, как и у большинства, так что, думаю, будет там интересно - а уж по части нового опыта: точно.
Короче, иду )

Подготовил пост в перерыв на работе, записал на флешку, а флэшку оставил в компе (((

пока лишь скажу, что на Пятый день был знак
я не сразу врубился...
я вообще скользнул по ним взглядом, где-то на дне сознания забултыхалось, что видел что-то из ряда вон - именно эта мысль заставила повернуться и посмотреть внимательно
да, это было не видением и не призраками - это были БЕЛЫЕ воробьи
я сначала подумал - может, птенцы голубей - но нет, слишком круглые для них
вряд ли альбиносы - их было несколько

позже подумал, что это могли быть полярные воробьи - пуночки
но это неважно
ведь я никогда в жизни не видел белых воробьев...

конечно, это было знаком - знаком перехода на другую линию жизни

( Read more... )

Как уже ясно из диалога ниже, следующее, с чем я столкнулся, были мысли-паразиты.
После первой эйфории, когда я смог противостоять внешним наездам, "маятники" начали подлавливать меня изнутри.
Это вполне понятно - когда человек раздражен (неважно - по какому поводу), он активнее реагирует на любые гадости извне, радостно "срывая зло" на окружающих или, по крайней мере, посылая ментальные громы и молнии на все и вся.
Я понял тогда, что, пока я не избавлюсь от своих ментальных паразитов, я не смогу двинуться дальше.

Почти все, наверное, попадали в детстве в ситуацию, когда требовалось не показать, что тебе плохо, больно и обидно. И когда, сцепив зубы, ты крепился, чтобы сдержать слезы, и дрожащими губами повторял: "А вот и не больно!! А вот и совсем не больно!!"

( Read more... )

Мир заботится о моём комфорте и благополучии

Чем сильнее желание избежать, тем вероятнее получить

Чтобы отказаться, нужно принять, признать право на существование и пройти мимо

Стать сторонним наблюдателем, быть выше

ПРЕВРАЩАТЬ

страх - в уверенность
уныние - в энтузиазм
негодование - в равнодушие
раздражение - в радость

Как у меня это работало на простом примере

( Read more... )

Для начала я попробовал выделить главное на данный момент.
Для меня это было - обретение равновесия и попытка научиться не реагировать на маятники.
А еще - научиться не раздражаться.

Я не мог ничего изменить - это я понимал, понимал и то, что сам себя загнал в тупик.
Вдобавок отношения с любой женщиной... именно они ввергли меня в ад - в дополнение к остальному.
Сложившаяся ситуация была... каким-то нереальным дурным сном... я даже представить себе не мог, что со мной такое может произойти... это было подобно дрянному сериалу, но не жизни - я и не предполагал, что в реальности может быть такой дурдом.
Мозг был готов лопнуть.
Но я не мог ничего изменить, а продолжать плеваться ядом... себя не уважать...

( Read more... )

Итак, я скачал и начал читать.
Диалог, состоявшийся вечером Первого дня.


(18:55:33 20/04/2009)
Как у тебя сегодня день прошел?
-
Alex (18:55:48 20/04/2009)
под знаком Зеланда )
-
(18:56:30 20/04/2009)
Докуда дослушал и чему порадовался?
-
Alex (18:56:31 20/04/2009)
самое смешное, что читать я начал неправильно, с конца, но это было очень правильным ))
-
Alex (18:56:49 20/04/2009)
я уже потом обнаружил, что читаю Вершителя ))
-
Alex (18:57:19 20/04/2009)
прочитал еще ночью предисловия и программиста, на этом остановился, чтобы сформулировать цели
получилось их пять
-
(18:57:58 20/04/2009)
Как получилось, так и правильно)
-
Alex (18:58:03 20/04/2009)
потом, уже по дороге на работу размышлял - правильно ли я цели выбрал, и как вообще определить
на работе прочитал "зеркало" и понял, что правильно
-
(18:58:53 20/04/2009)
Тебе нравится?
-
Alex (18:58:53 20/04/2009)
потом понял про конечные слайды и отражения, и про то, что нельзя отчаиваться и бесиццо, если все плохо
и если все плохо уже после того, как ты начинаешь что-то делать, то это - хорошо
-
Alex (18:59:20 20/04/2009)
на этом я обнаружил, что читаю "Вершителя"
я его оставил и пошел на первую книгу
-
Alex (18:59:33 20/04/2009)
начало - в точку про меня
-
Alex (19:00:06 20/04/2009)
я находился в последнее время именно в таком состоянии и вытащить себя на минимальный позитив составляло огромный труд и борьбу
-
(19:00:24 20/04/2009)
Шо я могу сказать? Я рада за тебя)
-
Alex (19:00:56 20/04/2009)
читая дальше, я все больше и больше убеждался, что это - мое и для меня, более того, до каких-то отдельных вещей я ранее сам додумался, но бессистемно, конечно

( Read more... )

Тетка едет в автобусе, думает: "Муж - козел, дети - раздолбаи, пассажиры хамы." За спиной у нее стоит ангел-хранитель и записывает: "Муж - козел, дети - раздолбаи... И зачем ей все это нужно? Ну, раз заказывает - исполню!"

Все ТАК и бывает!!!

Это - диалог из аськи совсем перед тем, как я скачал книги
Alex - я, имя моей собеседницы неважно, поэтому убрано


Alex (18:27:59 19/04/2009)
я ничего не программирую... я просто знаю, что у меня всегда все только наперекосяк может, ничего хорошего мне в этой жизни не светит ((
одни только рыболовные крючки кругом... или сыр в мышеловке
-
(18:28:29 19/04/2009)
- И это, скажешь, не программирование? Перечитай, что написал.
-
Alex (18:28:59 19/04/2009)
почему-то хорошее никогда не сбывается - сколько ни программируй
-
(18:31:44 19/04/2009)
Потому что ты никогда в это хорошее не веришь до конца.
-
Alex (18:32:16 19/04/2009)
потому что всю жизнь маленькие радости и большие гадости (
-
Alex (18:34:33 19/04/2009)
да ничего мне уже не светит, я уж надеяться перестал
только слабые проблески - а вдруг... но я уже в это не верю
-
Alex (18:36:32 19/04/2009)
как говорится - не жили хорошо, нечего и начинать
глупо это - на старости лет что-то перекраивать
-
Alex (18:42:31 19/04/2009)
а верить в хорошее - себе же хуже, только губу раскатаешь, как тебя обязательно по лбу хлопнут, и это всегда и постоянно
лучше уж сразу перестать ждать, тогда то хорошее, что появляется, ощущается огромной радостью...

( Read more... )

Я пришел к этому со скепсисом.
С глобальным скепсисом.
Но решил попробовать.
Набрал в яндексе "трансерфинг Зеланд", получил ссылки, прошел по нескольким, обнаружил искомое
скачал текстовую версию, зарядил в торрент аудиокнигу и приступил к чтению
Человек, который мне посоветовал трансерфинг, сказал, про то, что там разделы и как бы задания после каждого, но то, что я читал, было на это не похоже.
Но я решил, что просто вступление длинное.
Через пару глав понял, что читаю, все же, явно не первую книгу - так и было, я скачал "Вершитель реальности" .
Чуть позже я понял, что это было первым знаком на моем Пути

( Read more... )

Мне было плохо.
Мне было настолько плохо, что все более ранние состоянии, которые я причислял к "очень плохо", были, по сравнению с этим, ничего не значащей мелочью.
Я чувствовал себя одновременно и раздавленным катком, и разметанным на кусочки - при том, что каждый кусочек болел. Я понимал, что моя боль - моральная, но но чувствовал ее физически. Мне хотелось орать и уничтожать все живое вокруг. Взять АКМ или огнемет, забраться на крышу и расстреливать.
Или бросить бомбу.
Но вместе с тем я доподлинно знал, что убить хочу только одного человека. Ненависть - переполняла, яд - выплескивался через край. Спасибо, что рядом были два человека, которые, не имея к ситуации никакого отношения, терпеливо выслушивали все мои ядовитые бредни.
Я точно знаю, что убил бы - если бы тот человек, которого я ненавидел, находился в пределах досягаемости.
На мое счастье, этот человек был далеко - и, корчась и воображая сцены мести, я отдавал себе отчет в том, что, даже если я вскочу в самолет и доберусь - запал уже пройдет. 
Не настолько я мстителен по характеру, что вынашивать планы и готовиться.
Но эта ненависть отравляла всю мою жизнь.
А дополнительно к ней мешались горчайшая обида, ощущения себя "использованным презервативом", никчемушным придурком и пр.пр.пр - словом, самооценка не просто вляпалась в ноль, она ушла в минус бесконечность.
Ну и как обычно, вечный вопрос - "За что? Почему? Почему мне?"

Я пытался бороться с собой. Я сжимал зубы, когда нападали приступы ярости, я давил эти приступы, и иногда даже казалось, что получается.
Но нет... это давление себя походило на сдавливание пружины - и она неизбежно распрямлялась, производя взрыв.
И не было легче - ни от взрыва, ни от давления.
Я пил.
Я пил - при том, что достаточно давно практически не пью. Пил много - до рвоты. При том, что организм, не привыкший к большим количествам алкоголя, отчаянно сопротивлялся, не желая накачивать себя дерьмом.
Но я перебарывал организм.
Питье было хорошо тем, что я старался накачаться побыстрее - и потом заснуть, едва коснувшись подушки.
Потом было похмелье и попивание втихаря на работе джин-тоника.
Но я понимал, что это не выход.
В конце концов - мне есть о ком заботиться.
Но сознание того, что я не могу даже умереть по собственному желанию, наполняло меня новой ненавистью.
Это было страшно.
Это было очень и очень страшно: абсолютный мрак, пропасть боли и отчаяния.
И я стал молить мир о том, чтобы он принес мне успокоение.
Мне было все равно - в каком виде оно будет, я хотел только одного: избавиться от этой адской боли, ничего не чувствовать, ничего не хотеть...

И вот тогда мне дали ссылку на трансерфинг.
На самом деле, мне давали и раньше - почти полтора года назад, почитать про маятники - я про них и прочитал, сделал для себя какие-то выводы, но толку от этого было мало.
А в этот раз я ухватился как за соломинку.
Я понимал, что падать дальше мне, конечно, еще есть куда - пить дальше, хвататься за сердце, которое начало давать неожиданные сбои, переругаться со всеми вообще, уйти из дома, снять комнатушку, похожую на гроб и упиться в стельку.
Или спрыгнуть с моста в реку.
И я попробовал ухватиться за соломинку...